Les blagues du Quebec !

La femme d'un pasteur attendait un bébé. Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation.

Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle selon laquelle chaque fois que la famille du pasteur s'agrandirait, ils augmenteraient sa paie.
Après la naissance du 6ème enfant, il commençait à coûter vraiment cher, et l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter la nécessité d'une augmentation de salaire.
Beaucoup de discussions animées s'ensuivirent : combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter ?
Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit de manière solennelle, d'une voix grave :
"LES ENFANTS SONT UN DON DE DIEU, ET NOUS EN PRENDRONS AUTANT QU'IL NOUS EN DONNERA".
Un lourd silence tomba alors sur l'assemblée.
Au fond du temple, sur le dernier banc, une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout, parvint à se lever et dit de sa voix frêle :­­­­­­­­­
"LA PLUIE AUSSI EST UN DON DE DIEU, MAIS QUAND NOUS EN RECEVONS TROP ... NOUS ENFILONS DES "IMPERMEABLES

Un corse crève avec sa voiture devant le mur d'un asile.

Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.

Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours. Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout tout à côté.

L'homme est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue.

Il se demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :

- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.

Le corse est épaté :

- Ben ça alors, c'est vachement intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile ?

- Ben, je suis fou, pas con...

C'est Mohamed le maghrébin qui dit à sa femme enceinte :

> > > Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ne counisse pas le racisme comme ji l'ai connou.
> > > > Qu'est-ce qui ti ponse de "ROUGE TI STOP" ou "VERT TI PASSE" ? ......"
> > > > Sa femme le regarde choquée et dit :
> > > > Mais ça ne va pas ? Tu as perdu la tête !!! Ce n'est pas un prénom çà ! ......."
> > > > Son mari lui répond alors :


> > > Attond, le voisine il a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND"...
     

Un homme va chez le docteur, car il a une maladie qu’on ne peut soigner qu’avec des suppositoires.
Le docteur :
- « Je vais vous mettre le premier, car ils sont très gros. » Il lui met. « Si vous avez du mal à le mettre, il vous suffira d’utiliser ce produit, et le suppositoire glissera mieux. »
L’homme rentre chez lui. Quand il doit mettre un suppositoire, celui-ci ne veut pas rentrer.
- « "Chérie, tu veux bien me mettre un peu de produit ? »
- « OK, pas de problème »
Elle lui met du produit, puis place une main sur une épaule de son mari et enfonce le suppositoire avec l’autre.
- « Aïe ! » fait le mari.
- « Quoi ? J’t’ai fait mal ? »
- « Non, mais j’viens d’me rendre compte que le docteur avait mis ses deux mains sur mes épaules ! »

   Macron visite une école primaire.


Le professeur demande au politicien s'il veut bien mener la discussion autour du mot « tragédie ».

Alors, là, Macron demande à la classe un exemple de « tragédie ».

Un petit garçon se lève et propose :

- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.

- Non, dit Macron, ce serait un accident.

Une petite fille lève la main :

- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde était tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.

- Je crains que non, explique Macron, C'est ce qu'on appellerait une grande perte.

Le silence se fait dans la salle. Aucun autre enfant ne se porte volontaire. Le professeur cherche dans la salle.

- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?

Finalement, au fond de la salle, Toto lève la main. D'une voix calme il dit :

- Si l'avion du gouvernement vous transportant était frappé par un tir de missile et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.

- Formidable s'exclame Macron. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?

- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte et probablement pas un accident non plus !