Les blagues du Quebec !

Guy achète sa nouvelle voiture : un SCENIC flambant neuf noir avec des sièges cuir, un volant multi fonctions et une roue de secours. Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
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Choisissez un chanteur demande-t-il au client. "Hallyday" ! dit l'acheteur. L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?" Guy interloqué. Répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national "Allumez le feu". Dédé demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test. Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups !" Guy lance : "Iglésias" L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
Guy en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé". Enchanté, Guy prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher. Guy crie au chauffard : "Enculé, connard, abruti, trou du cul !!!" Et la radio lui demande : " Macron, Collomb, Castaner, Griveaux ou Benalla ?"
"Oh putain, dit Guy : il y a même la mise à jour ! ".

Tu connais lepetit Charles-Henry ?
Hier, en rentrant de l'école,il arrive à la villa
de ses parents, et c'est l'heure du thé.
Ces dames sont au salon, il les salue:
- Bonjour
Mère !
> - Bonjour
Mère-Grand !
- Bonjour Madame la Comtesse !
- Bonjour Madame la Baronne !
Il salue l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du
Maire.
- D'où arrivez-vous Charles-Henry?
- De l'école. Mais en rentrant je passe toujours par
le port, il y a beaucoup de choses à voir.
- Et qu'avez-vous vu d'intéressant aujourd'hui ?
- Un cargo qui embarquait des putes pour TANGER.
Toutes ces dames horrifiées, se lèvent !
Alors Charles-Henry leur dit :
" Je vous en prie Mesdames ! Restez assises ! Le
bateau ne part que demain..."

Une autre en image :

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et tuméfié avec des bleus partout.

Le médecin : - Que vous est-il arrivé ?

La femme : - Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.

Le médecin : - J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous.

Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout .....n'arrêtez pas !

Deux semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.

Docteur, c'est une brillante idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué.

Du coup, plus de violences !

Le médecin :

Ben vous voyez ... Quand on ferme sa gueule, ça aide !!!!

Une secrétaire entre à moitié nue dans le bureau de son patron :
- Monsieur, votre femme est à la réception et sera ici dans 3 minutes,
que fait-on ? Je reste comme cela ou vous m'accordez cette augmentation ?

Le "baromètre" de Papounet !!!

C'est Papounet, un paroissien dans les 75 ans bien tassés, qui, accompagné de son épouse, arrive à la messe avec un parapluie alors qu'il fait beau.

On s'étonne dans l’église, mais à la sortie il pleut. Le dimanche suivant, le ciel semble pourtant bien à la pluie, mais il arrive sans rien.

Et à la sortie il fait grand soleil.

Henri, accompagné de son épouse Murielle, lui demande comment il fait pour savoir le temps qu'il va faire.

Il explique :

- Avant de partir, ma femme prend ma zigounette, la caresse un peu, la tient verticale et la laisse tomber.

Si elle tombe à gauche, il va faire beau. Si elle tombe à droite, il va pleuvoir

Là-dessus, Murielle demande :

Mais, si elle ne tombe pas ?

Eh bien dans ce cas-là, on ne va pas à la messe !

Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes de différentes tailles...

Tout le monde reste perplexe...

Le pharmacien dit :

Primo : on ne parle pas aussi fort !


Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !


Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !

Jojo ne se laisse pas démonter et répond :


Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !!

Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants mais POUR LES ÉVITER !!

Tertio : papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !

Un routier s'arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner.

La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte .

A ce moment là trois motards en blouson de cuir font irruption dans le resto et s'installent près de lui.

Le premier lui prend son sandwich le deuxième boit son café et le troisième avale sa tarte.

Sans dire un mot, le routier paie et s'en va.

Un des motards s'exclame :"C'est même pas un homme !"

La serveuse s'exclame à son tour :"C'est même pas un bon conducteur non plus... Regardez ça, il est en train d'écraser trois motos avec son gros camion "

Un vieux corse se promène dans la montagne et voit le jeune Emmanuel Macron boire dans un ruisseau,

il dit au jeune en langue corse :

"Un béie micca st'acqua e vacche anu cagatu dentru"

( bois pas cette eau, les vaches ont chié dedans).

Le jeune Emmanuel répond :

"Pouvez-vous le dire en français, je suis le Président de la république."

- Le Corse répond : "Bois doucement elle est froide"



Bonne journée.....

Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges
"c'est le plus beau bébé du monde !"
Dans la seconde chambre, idem... : "C'est le plus beau bébé du monde !"
Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.
Macron lui demande ce qu’il lui arrive.
"C'est à cause de mon bébé, répond-elle".
"Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?"
"Mais non ! Il est en pleine forme ; ses dents poussent déjà !"
"Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?"
" Parce que mon bébé, Il vous ressemble !"
Alors, Macron s'approche du landau, regarde le bébé, et dit :
"Mais c'est vrai qu'il me ressemble ... peut-être sommes-nous de la même famille ? Comment vous appelez-vous ?"
"Marie-Agnès Dupont"
"Ah ben non ... Il n'y a pas de Dupont dans la famille Macron ... mais il y a bien une ressemblance frappante ... c'est curieux ... je me demande d'où ça vient !"
"Moi je sais, d'où ça vient !-, dit la jeune maman en redoublant ses sanglots.
"C'est à cause de mon mari ! Il est délégué syndical à la CGT".
"Ah ! Et alors ? je ne vois pas le rapport"
"Et alors,........tous les soirs, en rentrant à la maison, il me disait :

" Le Macron, moi, j'en ai plein les c.....s ! " et voilà le résultat !