Les blagues du Quebec !

Bonjour,


Il était une fois un Électricien qui voulait Brancher une femme qu’il trouvait Lumineuse. Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à Éteindre ses ardeurs. - J’suis déjà Prise ! annonça-t-elle. - Je m'en Fiche ! lui dit-il, mais je n'ai jamais vu des beautés comme vous dans mon Secteur. On pourrait se voir en Alternatif ?


Et elle se retourna pour s’éloigner. Reprenant le Fil Conducteur de son approche, il chercha à l’Allumer. - Mais pourquoi faites-vous de la Résistance ?


Elle fit Volt face. A ce moment-là il y avait de l’Électricité dans l’air !


- Watt ? Tu n' Ampère pas une !


- C’est que je ne vous trouve point LED ! s’exclama l’Électricien.


Son style Ampoulé sembla calmer la femme.


- C’est gentil. Mais dis-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour Briller ?


- C’est pour flatter votre intelligence ! J’adorerais étreindre une Lumière de votre genre.


(L’Électricien imaginait sans doute déjà les Va-et-vient.)


- Tu me prends pour une coll girl de Lux ! ? Je te dis que je suis déjà Prise et éPrise !


Elle était sur le point de Péter les Plombs à cause de cette méPrise Multiple.


C’est alors qu’arriva le galant de la belle, un macho monté sur Pile Électrique, qui joua parfaitement son rôle d’Interrupteur de conversation en collant une Châtaigne au prétendant et là çà Douille !


Et c’est ainsi que l’Électricien, qui se prenait pour une Lumière mais n’était guère brillant, fut contraint de la mettre en Veilleuse.

Excellent

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...

Elle : vas-y sauvagement !

Lui : Oui, Oui !

Elle : continue ! Continue !

Lui : Oui, Oui !

Elle : ne soit pas timide.

Lui : Oui ! Oui !

Elle : montre que tu es un homme !

Lui : Oui ! Oui !

Elle : dis-moi des choses sales !

Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole.

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:

Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.  Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires. Il y avait toutes sortes d’histoires...du lait renversé au dollar sauvé. Seul Pierre n'avait rien raconté.  

Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?

Oui madame ! Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote de chasse et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie. Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles. Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise. Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.

Seigneur ! dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?  

Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu un coup !

Dans un square, trois messieurs d’un certain âge discutent de leurs dernières volontés.

Le premier :
- Moi j’aimerais être enterré à Colombey-les-Deux-Églises parce que j’ai toujours admiré le Général De GAULLE.

Le second :
- Eh bien moi, j’aime beaucoup l’œuvre de Victor HUGO et je voudrais finir mes jours dans le même cimetière que lui.

Le troisième :
- Moi dit le dernier, j’aimerais reposer à côté de Brigitte BARDOT.

Les autres le regardent étonnés et lui disent :
- Mais elle n’est pas morte !

Et il retorque :
Ben justement, moi non plus !

Mercedes à vendre pour 1 € !!!"

Quelqu'un a mis cette annonce...

Personne ne croyait que cela pouvait être vrai alors personne n'a répondu, mais un vieil homme a répondu et est allé voir la voiture.



La Dame lui a vendu une Mercedes-Benz 2019, qui n'avait parcouru que 12.000 kilomètres pour 1€.

Elle lui a remis les papiers et les clés de la voiture.

Affaire conclue.

Alors que le vieil homme partait, il lui dit : « Je suis impatient de savoir  pourquoi cette voiture m'a été vendue si bon marché par vous."

La Dame répondit :  "Je ne fais qu'accomplir la volonté de mon défunt mari, où il est écrit dans son testament que l'argent reçu de la vente de sa Mercedes irait à sa secrétaire".

oupsss

Alors, c’est une blonde qui est au CP à l’école et qui rentre le soir chez sa mère et lui dit :
- Maman, maman, aujourd’hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu’à 3, mais moi regarde : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c’est bien, hein maman c’est bien, c’est parce que je suis blonde ?
- Mais oui ma fille, répond la mère.

Le lendemain :
- Maman, maman aujourd’hui on a appris l’alphabet ; ben les autres filles, elles arrivent à « e » et moi ben : a b c d e f g h. C’est bien Maman hein, c’est bien, c’est parce que je suis blonde ?
- Mais bien sûr, répond la mère.

Le surlendemain, la classe de CP va à la piscine, la fille rentre le soir :
- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine, et moi ben tu sais comment je suis faite… (et elle exhibe un superbe 95C).
C’est parce que je suis blonde, maman, hein ?
- Non non, ça c’est parce que tu as 18 ans !

Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
- Maman, pourquoi est-ce que j’ai ces énormes pieds avec trois orteils ?

La maman dromadaire répond :
- Eh bien, c’est pour ne pas s’enfoncer, lorsqu’on traverse les immensités désertiques.
- Ah… D’accord, répond le fils.

Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j’ai de si longs sourcils ?
- Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.
- Ah d’accord maman, répond le fils.

Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
- Dis maman, pourquoi est-ce que l’on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :
- La bosse nous sert à stocker l’eau, pour nos longues courses dans le désert. C’est grâce à elle qu’on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !

- D’accord maman : si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s’enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l’eau pour nos longues courses dans le désert… Mais alors, maman, dis-moi une chose…
- Oui, mon fils ?
- Qu’est-ce qu’on fout ici, dans le zoo de Vincennes ?

Interview d’un centenaire :
- Quel est le secret de votre longue vie ?
- Ben j’chais pas moi p’tit gars.

- La nourriture ?
- La bouffe ? Beaucoup de légumes et pas de graisse !

- Et côté femmes ?
- J’ai toujours eu une seule femme dans ma vie. Malheureusement, elle est morte y a 20 ans.

- Les cigarettes ?
- Jamais une cigarette

- L’alcool ? Êtes-vous sobre ?
- Ah ça, jamais touché. Pas une goutte de ma vie !

- Voilà donc votre secret : Une hygiène de vie irréprochable. Je vais de ce pas rédiger ma chronique.
À ce moment, un grand bruit de meubles bousculés dans la cuisine.
- Ne vous inquiétez pas, dit le centenaire, c’est papa qui rentre de son gueuleton en ville encore bourré.

En raison des restrictions économiques drastiques imposées par le gouvernement au ministère de la santé, les frais d'analyse d'urine des hommes ne seront plus remboursés ;

la sécurité sociale vous demande, messieurs, de procéder vous-même à une analyse simple et rapide et surtout gratuite avec lecture immédiate des résultats - pour cela allez dans le jardin urinez et observez :

si des fourmis viennent - vous avez du diabète

si vous pissez sur vos chaussures - problème de prostate

si votre jet zigzague - vous avez Parkinson

si sous l'effet du froid la petite vapeur qui monte sent le grillé - vous avez du cholestérol

si au moment de secouer la dernière goutte vous avez mal au poignet - problème d'arthrose

si en retournant à la maison vous avez toujours votre zigounette dehors - vous avez alzheimer

vous voyez bien que ce n'est pas compliqué ...

►Tu veux monter chez moi pour te laver les mains ?
►Si le string fait aux femmes ce que l’élastique du masque me fait aux oreilles, respect mesdames !
►Les boutons de mes jeans ont décidé de respecter la distanciation sociale… Impossible de les fermer.
►11 mai 2020, fin du confinement. Ouf ! On va pouvoir enfin arrêter le jogging !
►Petite question : si on découpe son masque dans un soutien-gorge est-ce qu’on devient un porteur sein ?
►Le 11 mai, il faudra un maître entre chaque élève ?
►Je regardais une série sur Netflix, il y avait des gens qui se serraient la main, se faisaient la bise et des accolades.
C’est toujours un peu émouvant de regarder des documentaires historiques sur les civilisations anciennes.
►Drôle de confinement, plus le temps passe, plus j’ai l’impression de devenir l’animal de compagnie de mon chat.
►En fait, Macron avait promis que s’il était élu, il n’y aurait plus personne dans la rue. Il a presque réussi, ce con…
►Le gouvernement nous dit que le déconfinement dépend de plusieurs facteurs. J’ai demandé au mien, il n’est pas au courant. On nous ment !
►Je trouve, qu’il y a beaucoup de monde dehors, qui s’étonne, qu’il y a beaucoup de monde dehors…

Je suis allé me promener avec ma nouvelle copine et nous avons vu des chiens s'accoupler.

Elle a dit :

- Comment le mâle sait-il quand la femelle est prête pour le sexe ?

J'ai répondu :

- Il peut sentir qu'elle est prête. C'est comme ça que la nature fonctionne.

Nous sommes ensuite passés devant un champ où il y avait des moutons et le bélier était en train de s''accoupler avec la brebis.

Ma petite amie m'a demandé à nouveau :

- comment le bélier savait-il que la brebis était prête pour le sexe ?

J'ai répondu :

- C'est la nature. Il peut sentir qu'elle est prête.

Nous sommes ensuite passés devant un pré où il y avait des vaches et le taureau s'accouplait avec une vache.

Ma copine m'a dit :

- C'est bizarre. Ils en sont tous là. Le taureau ne peut sûrement pas sentir quand elle est prête.

Je lui ai dit :

- Écoute, c'est la nature. Tous les animaux peuvent sentir quand la femelle est prête pour le sexe.

Après la promenade, je l'ai déposée chez elle et je lui ai dit au revoir.

Elle m'a dit :

- Prends soin de toi et fais-toi faire le test du Covid-19.

Surpris, je lui ai demandé :

- Pourquoi t'exprimes-tu comme ça ?

Elle a répondu :

- Je crois que tu as perdu ton odorat...

Pas mal du tout !!!!!



Un ingénieur est à la recherche d’un emploi depuis un bout de temps.

Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d’ouvrir un cabinet médical.



Il accroche un mot sur la porte d’entrée avec le texte suivant:



« Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j’échoue, vous recevrez 1000 euros. »





Un docteur tombe sur la fameuse note et pour lui c’est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement.



Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet.





Le docteur :



- J’ai perdu mon sens du goût.



L’ingénieur :



- Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient.



L’infirmière exécute les ordres de l’ingénieur.



Le docteur :



Beurk ! C’est de l’essence !



L’ingénieur :




Félicitations



! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s’il vous plaît.



Ennuyé le docteur paye l’honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.



Mais quelques jours plus tard, il revient.



Le docteur :



J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien.



L’ingénieur :



Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient.



Le docteur :



Le médicament 22 ? Mais c’est de l’essence !



L’ingénieur :





Félicitations



! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela fera 500 euros s’il vous plaît.



Furieux, le docteur paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.



Mais quelques jours plus tard, il revient.



Le docteur :



J’ai l’impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre.



L’ingénieur :



Malheureusement, je n’ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros.



Il lui donne deux billet de 5 euros.



Le docteur :



Mais ça fait seulement 10 euros !



L’ingénieur :





Félicitations



! Vous venez de retrouver la vue ! Cela fera 500 euros s’il vous plaît !

J'ai récemment adopté un nouveau médecin.

Après deux visites et des tests de laboratoire, il m’a dit que j’étais 'pas pire' pour mon âge.

Un peu préoccupé par cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander : pensez-vous que je vais vivre jusqu’à 80 ans?'  










Il m’a demandé :

-Est-ce que vous fumez?
-Buvez-vous de la bière ou du vin?

'Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.


Puis il demanda:

-Est-ce que vous mangez du steak et des côtes levées sur barbecue?


J'ai répondu: non, mon ancien médecin m’a dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.

-Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil?

-Jouez-vous au golf?

-Faites-vous de la voile, de la randonnée?

-Du vélo? '

Non, rien de ça.

-Est-ce que vous jouez?

-Conduisez-vous des voitures rapidement ?

-Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?
Non plus…'
 


Il m'a regardé et m'a dit ......



Coudonc Crisse!
Quessé que ça peut ben te câlisser de vivre jusqu’à 80 ans ?

Liège, un petit garçon rentre de l’école en pleurant :
- Qu’est-ce qui t’arrive ? lui demande son père.
- J’ai eu un zéro en géographie, Papa…
- Et pourquoi ?
- Je ne savais pas où est située la Roumanie.
- Quoi ?! Bourrique, triple andouille, passe-moi la carte de Belgique !
Et le père cherche, cherche ….
- Di djû, elle n’est pas assez précise, passe-moi la carte de la province de Liège.
Et le père cherche de plus belle…
- Mais nom di djû… Ça ne peut pas être si loin la Roumanie , j’ai un copain Roumain qui vient travailler tous les jours à vélo…

Deux couples ont l’habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ?

Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant.

Une des deux femmes commence :
Elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c’est quoi le métier que je mime ?

Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Eh bien ! C’est médecin.

L’autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier.
Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l’un avec l’autre.
- Alors, à votre avis c’est quoi le métier que je mime ?

Personne ne sait...
- Eh bien ! C’est bourrelier.

C’est maintenant au tour des deux hommes...
Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l’enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis, c’est quoi le métier que je mime ?

Mais là encore personne ne sait... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Eh bien ! C’est le boulanger.

C’est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
Aussi les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
« Boulanger = bout langé »
« Bourrelier = bouts reliés »
« Médecin = mes deux seins »

L’homme en question prend alors la liste et se la met dans le trou du cul...
Les autres le regardent d’un air étonné et lui demandent ce qu’il fait.

- Ben, je mime un métier !
- Mais c’est quoi ce métier ?
- Eh bien ! C’est oculiste !

Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.
> > Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
> Ils veulent revoir leur ancienne école.
> La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire ».
> En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.
> Claire le ramasse et l'emporte à la maison.
> Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros !
> Louis déclare : « Nous devons le rendre ».
> Claire dit : « Qui trouve garde ».
> Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.
> Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.
> Ils frappent à leur porte:
> « Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ? »
> Claire dit : « Non »...
> Louis : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».
> Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».
> Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent :
> « Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début »?
> Louis : - Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... ».
> Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit : «Viens on s'en va...»

Vous êtes au volant d’une voiture et vous roulez à vitesse constante...
À votre droite, le vide... À votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l’hélicoptère vont à la même vitesse que vous ?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C’est simple, vous descendez du manège !

Le lion, la blonde et le retraité.
>
> Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un nouveau dompteur de lion
>
> Deux personnes se présentent : un homme retraité, de plus de 70 ans, (moi par exemple) et une blonde de 25 ans.
>
> Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit : "Je n'irai pas par quatre chemins :
>
> Mon lion est très fort et a tué mes deux précédents dompteurs. Ou vous êtes vraiment très bon ou ça ne durera pas plus d'une minute !"
> "Voici l'équipement dont vous disposerez : le banc, le fouet et le pistolet. Qui veut commencer
>
> La blonde dit : "moi j'y vais."
> Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
> Le lion rugit et se précipite vers la blonde

> Quand il arrive à moins d'un mètre, elle se déshabille jusqu'à être complètement nue, dévoilant un corps superbe.
>
> Le lion s'immobilise immédiatement, se couche devant elle et lui lèche les pieds.
>
> Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment
>>
> Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.
>
> Le patron du cirque n'en revient pas et dit : " Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !"
>
> Il se tourne vers le retraité et demande :
> "Est-ce que vous pouvez en faire autant ?"
>
> Et le brave homme lui répond :
>
> Bien sûr... mais d'abord, faites sortir le lion !

Et encore une autre !


Deux blondes en bicyclette:

L’une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.

- Mais qu’est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.

- Mon siège est trop haut, lui répond l’autre.

Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de

son guidon et son guidon à la place de son siège.

Son amie lui demande à son tour

- Et toi ? Que fais-tu ?

- Je retourne chez moi, t’es trop conne…