Humour de xenex

On devrait être plus à l'écoute des conseils expérimentés des personnes âgées.

Une grand-mère enseigne à ses petits-enfants ses méthodes pour traiter les maladies :
“Pour une bonne digestion, je bois de la bière; en cas de manque d'appétit, je bois du vin blanc; pour une tension basse, du vin rouge; pour une tension élevée, du cognac; et quand j'ai pris froid, je prends de la gnôle.”
“Et quand bois-tu de l'eau ?”
“Je n'ai encore jamais eu de maladie aussi grave.”

Xenex excellent mais je ne me vois pas boire du cognac! Langue8

j adore

tres marrante !!! SeMarre

MESSAGE SANTÉ:

1. Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé, le facteur serait immortel.

2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau et pourtant elle est... grosse.

3. Un lapin court et saute tout le temps, mais ne vit que 15 ans.

4. Par contre une tortue ne court pas, ne fait rien... et vit 450 ans.

ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L'EXERCICE !

vu sous cet angle.... vais me mettre sur le canapé!

Bye-Coeur

oh non un lapin vit 15 ans , et zut tornade n est pas pret de nous quitte !! oups je sors lol

Tu es intenable ma poulette en se moment SeMarre

j'ai fait ma première séance d essaie lundi pour de la Gym rythmique j ai mal partout je pense que je vais suivre Antipie et faire des séances de canapé SeMarre

J'ai fait du copié coller sans relire dans le détail: en réalité, une tortue vit environ 150 ans, pas 450; mais c'est déjà 10 fois plus que le lapin.
Mumu: Pour les lapins, un coin aménagé dans le jardin va très bien: Il ne tardera pas à s'en échapper et sa vie sera sérieusement raccourci par une voiture.
En plus ça fera plaisir à tous les gens qui disent qu'on ne doit pas tenir les animaux en captivité, mais les laisser libres.

ma poulette , un peu de gaieté ds ce monde de brute Langue8

euh..... xenex trouve moi une autre solution car le notre se promene ds le jardin avec sa cage ouverte pas loin et tu sais quoi jamais il ne s est enfui et d ailleurs au bout de pas longtemps il y retourne tres vite ( ds sa cage ) , a rien n y comprendre SeMarre

si c'est un lapin nain ca vit nettement moins longtemps!

je me disais bien que pour les tortues ca me paraissait beaucoup.... déjà que t'en prend une bébé tu es dans ta tete obligé de trouver un légataire...

Smac

Mumu, s'il court dehors, il ne demande pas trop de boulot, à moins qu'il ne fasse comme une chatte que j'avais autrefois, qui était dehors toute les nuit et une bonne partie des journées, mais qui ne faisait ses besoins que dans son plat de litière à la maison et qui rentrait pour faire ses griffes sous le canapé ou les pieds des chaises. Sans compter que tous les oiseaux et les musaraignes qu'elles tuait, elle ne les mangeait pas, elle mangeait de la pâté et nous expliquait laquelle il fallait lui acheter (selon son humeur), et du jambon qu'il fallait lui donner à la main, par petit morceaux.

euh .... je pars vivre en residence , ds un appart de 97 m2 et la hors de question qu elle quitte la cage , dc sa promenade ds la jardin finie !!!!

Par contre, en résidence, il va te donner du boulot.
Il est habitué au jardin, il te faudrait le donner à quelqu'un qui a un bout de jardin.

non je ne dirais pas habitué au jardin car il n y allait que de temps en temps qd il fesait beau . d ailleurs il retournai tres vite ds sa cage mdrrrrrr . impossible de le donner !!! mes enfants auraient trop de chagrin !!!

je vais de ce pas remplacer le numéro de mon toubib par celui de cette mémé Bravo3

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât. Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer. Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire. D'un geste moqueur il tire le mât à terre et le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes,puis il s'en va. Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :

- Ça c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur, quel con !

excellente SeMarre

Un jeune ingénieur fraichement diplômé se retrouve dans un train assis à côté d’une petite fille.

L’ingénieur dit à la petite fille : il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.

La petite fille le regarde et dit :
D’accord, de quoi voulez-vous qu’on parle ?

L’homme fanfaronne :
Et si on parlait de physique nucléaire ?

La petite fille lui répond :
D'accord, mais avant, écoutez-moi bien.

Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l’herbe.
Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache des bouses plates et le cheval de grosses boules.
Comment expliquez-vous cela ?

L’ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
Ma foi, je ne saurais l’expliquer.

Alors, maline, la petite fille lui dit :
Comment voulez-vous que je vous parle de physique nucléaire si vous ne maitrisez même pas un petit problème de merde.

👍 mdr j adore 👍

excellente SeMarre

bon pi etre que je vais revoir les etudes de mon fiston alors SeMarre

pi etre pas la meilleur voix SeMarre

Voilà ce qui vous encouragera à aller à la cueillette des champignons

A l'examen de Doctorat en Pharmacie, l'examinateur :
— "Comment reconnaît-on les champignons mortels ?"
Le candidat :
— "A l'autopsie !"

Un paysan ramasse des champignons dans un bois. Le vétérinaire du pays s'approche et
reconnaît qu'ils sont vénéneux.
— " Malheureux ! vous allez vous empoisonner !"
— " Ne craignez rien, Monsieur, c'est pas pour les manger, c'est pour les vendre !"

Deux amis discutent ensemble. Ils ne se sont pas vus depuis un bout de temps.
— "J'ai entendu dire que tu t'es remarié."
— "Oui, c'est ma quatrième fois."
— "Et les précédentes ?"
— "Toutes mortes, toutes."
— "Mon Dieu ! Et comment ?"
— "La première a mangé des champignons vénéneux."
— "Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ?"
— "Aussi."
— "Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux ?"
— "Non, non, elle s'est cassé le cou."
— "Un accident ?"
— "Non, elle n'a pas voulu manger les champignons."

Une malencontreuse erreur s'est glissée dans notre tableau des champignons vénéneux (voir p.12 du numéro 477). Les survivants auront rectifié d' eux-mêmes.

COLUCHE
"Les amours sont comme les champignons. On sait si elles appartiennent à la bonne ou à la
mauvaise espèce que lorsqu'il est trop tard."

Tristan BERNARD
— "Où avez-vous attrapé ces mycoses ?"
— "Désolé docteur, un vrai amateur ne révèle pas ses coins à champignons !"

Philippe GELUCK
"Les champignons poussent dans les endroits humides, c'est pourquoi ils ont la forme d'un
parapluie."

Alphonse ALLAIS
"Le champignon n'a pas de sexe, l'inverse n'est pas toujours vrai..."

J.F.DERECK
"Tous les champignons sont comestibles, sauf certains... une fois seulement"

Jean RIGAUX
"De tous les champignons, celui d'une voiture est encore le plus mortel."

BONNE CUEILLETTE !!!! et bonne journée

excellent

Un message de mon voisin :

Mon fils a encore joué avec mon smartphone, il l'a fait tombé du balcon, l'écran est fêlé, on arrive plus à lire, et plus rien ne fonctionne.
Si quelqu'un le veux, je le donne : Il faut venir le prendre au 17 place des Alouettes, à Aubervilliers, il a quatre ans, il s’appelle Thomas, il est blond comme sa mère.

» Humour d'Alain
» Humour d'invité
» humour de delphine
» Humour de zélo
» Humour Chouchou