Les blagues du Quebec !

Les perroquets du cloître

Une religieuse rend visite au curé:
– Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire
qu’une seule phrase abominable : « Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? »

– C’est affreux s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut être une solution . Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
– Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?

Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre :
– Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

Dénonciation

L’histoire se passe à Moscou.

– Allo, la Brigade anti-drogue ?
– Oui, j’écoute… C’est pour une dénonciation ?
– Oui, j’ai appris de source sûre que celui qui habite dans la maison située au 3 bis rue de St-Petersbourg a planqué du haschisch dans le cabanon de son jardin, au beau milieu de son bois de chauffage…


Opération musclée le lendemain à 6H00 du matin rue de St-Petersbourg, chez un dénommé Vladimir. Une horde d’une douzaine d’agents du KGB débarque et se rue dans le cabanon en question. Ils sont là avec des haches et des tronçonneuses à vérifier les bûches, une par une.

Mais au bout de deux heures, ne trouvant rien, ils finissent par renoncer.

Furieux, ils prennent congé sans même s’excuser.

Juste après leur départ, le téléphone sonne chez le pauvre Vladimir.
– Salut Vlad, c’est Sergei, dit la voix, ça s’est bien passé ?

Vladimir répond :
– Ah tu parles, ils ont tout mis en mille morceaux à la bonne taille pour mon poêle !
– Tant mieux… Mais la semaine prochaine, c’est ton tour. Tu diras à la répression des fraudes que j’ai enterré du caviar de contrebande dans mon jardin. J’ai besoin que quelqu’un retourne mon potager.

Et c'est seulement à notre âge qu'on nous informe .... La honte ! Le Crémant d'Alsace ...


Et dire que mon médecin ne m'en a jamais parlé....


C'est à remettre à son cardiologue lors de la prochaine visite.

Avec tous ces effets bénéfiques, ce devrait être remboursé par la Sécu !…


Le CRÉMANT D'ALSACE

Ce vin est exceptionnellement riche en : Sels minéraux : sodium, calcium, magnésium, et surtout en bitartrate de potassium (30 à 100mg/l).

La nature est bien faite !... Non !...

Ce composé minéral a la propriété de favoriser la tonicité et la contraction des fibres musculaires lisses et striées.

Il renforce la systole cardiaque.

Riche en phosphore, aliment du système nerveux, il est un euphorisant naturel.

Bactéricide, surtout intestinal.
Il a une action tonique sur l'estomac.
Par son acidité naturelle, il combat le colibacille qui se développe en milieu alcalin.

Par son action dés intoxicante, il nettoie les vaisseaux les dépôts calcaires et les parois vasculaires, et fait obstacle à la sénescence et aux rhumatismes.

Agit contre l'aérophagie et l'estomac paresseux.

On dit de lui qu'il est le « lait du vieillard ».

On l'utilise contre les affections coronariennes et aide ceux qui relèvent d'un infarctus.

Également contre l'arthrose et la goutte.

Je ne savais pas tout ça !... Mais je savais bien que j'avais raison d'en boire !

Déclaration

– Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu’elle n’est pas rentrée à la maison.

– Pouvez-vous me donner son signalement ?


– Euh… Elle est rousse. Non, blonde… Pas très grande… Pas vraiment petite, non plus… Et elle a les yeux verts. Non, bleus… Non, verts, verts… Enfin je crois.

– Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ?

– Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage GAH 492.

Epreuve de français

Des gendarmes passent l’épreuve de français pour devenir brigadier.

Un adjudant-chef leur énonce lentement le texte de la dictée :
– Les poules… étaient sorties du poulailler… dès qu’on avait ouvert la porte…


Et pratiquement tous les gendarmes ont écrit :
« Les poules étaient sorties du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte. »

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
Comment ça va au bureau' demande notre malade.
Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron !

Un instituteur breton demande à ses élèves :

" Quelle serait pour vous une belle mort ? "

Une petite fille au fond de la classe répond : " C'est mourir comme mon grand-père."

" Ah bon ", réplique le maître. " Et comment il est mort ton grand-père ? "

" Il s'est endormi..."

Le maître interroge de nouveau : " Et quelle serait, selon vous, une mort atroce ? "

La même petite fille répond : " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père. "

Le maître intrigué lui demande : "Alors.. Comment sont-ils morts ? "

" Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi... "

Une dame est convoquée par le directeur de l'asile où son mari est interné.

"Madame, je pense qu'il est temps que vous rameniez votre mari à la maison" !

"Vous croyez Monsieur le directeur ? Pourtant il ne semble pas tout à fait guéri.

"Je sais Madame, mais quand il sera guéri il ne voudra plus vous suivre."

L’amitié n’a pas que du bon !!!...

Saut à l’ilastic !

Un touriste français spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc. Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret. Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit :

"J'ai besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut."

Le marchand lui fournit tout le matériel.

L'après-midi, la place est pleine de monde quand le français s'apprête à sauter. Il s'élance et saute. L'élastique se tend, le français s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.

A la grandeur du spectacle, la foule applaudit !

Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo, veut faire de même pour montrer son grand courage.

Il achète le même matériel que le français (un mousqueton, un baudrier et 25 m d'élastique torsadé spécial pour le saut).

Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s'écrase au sol et meurt.

La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :

- Qu'est-ce que vous avez vendu à Momo ?"

Le marchand répond :

- "J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 misquiton, et 25 m d'ilastic...

… mais comme son père cy un Grant Ami d'la famille, j'y ai rajouti 5 mètres d'ilastic GRATOUIT !!!

Apophtegmes : Le mot est compliqué, mais j'adore !

Un apophtegme est un précepte, une sentence,

Une parole mémorable ayant valeur de maxime.

Par exemple :

- L'homme descend du songe (Georges Moustaki)

- Elle était belle comme la femme d'un autre (Paul Morand)

- L'enfant est un fruit qu'on fit (Léo Campion)

- C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coute la peau des fesses (Vincent Roca)

- Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence

- Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?

- Si vous m'avez compris, c'est que je me suis mal exprimé(Alan Greenspan)

- L'ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui (Pierre Desproges)

- Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.

- Elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.

- De nos jours, l'assistance à personne en danger se résume à assister au danger...

- N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin)

- Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.

- Les socialistes ont eu tort de venir au pouvoir. Ils auraient dû faire comme Dieu : ne jamais se montrer pour qu'on continue à y croire (Coluche).

- Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.

- Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent. Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.

- La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine...

- De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1 h 30 !..

- L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite.

- Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !

- Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t'assoir et de te taire !

- Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable : é depu il c produi kelk choz 2 bizar... »

- Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !

- J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais besoin de consulter un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à gages.

- Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les États-Unis sans problèmes.

- L'être humain est incroyable : c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus: "Sauvez les arbres" !

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
- Ah bon ! Mais pourquoi, monsieur?
- Mais pour être dans vos bras, voyons !
- Ah ! Mais ne vous y fiez pas... Aussitôt à la maison, je leur coupe la queue !

Deux hommes sont à la pêche sur glace, à leur trou de pêche favori. Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière...
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
- Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et
dit alors pensivement :
- Réfléchis bien... Des femmes comme ça, c'est dur à trouver...

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent ! Bingo ! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l’autre côté de la route :
- Chérie, grouille-toi, viens vite, nous avons gagné la cagnotte du loto".
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l’écrase...
- Le mari : "Oh Putain ! Quand une journée est bonne, elle est bonne" !...

- Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ça alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit : "Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement" !

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- "Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé" !


Excédé par les vols de couverts, un restaurateur a placé un écriteau en évidence sur chaque table :
"Les petites cuillères ne sont pas un médicament, inutile d'en prendre après chaque repas."

Au restaurant, une cliente demande à la serveuse :
- Avez-vous des cuisses de grenouille ?
- Non, c'est mon jeans qui me serre un peu !

Un client consulte la carte :
- Garçon, que me conseillez-vous en toute confiance ?
- Une autre adresse…

Dans un restaurant Italien, un violoniste demande à un couple :
- Voulez-vous un peu de Paganini ?
- Volontiers, mais ne forcez pas trop sur la sauce tomate...

- Dites, garçon, c’est très joli ces dessins sur le beurre. Comment faites-vous cela ?
- C’est facile, avec mon peigne.

Un client s’étonne de se voir servir un homard avec une seule pince.
- Dans le vivier, lui explique le serveur, quand ils se battent, il arrive qu'un homard perde une pince.
- Dans ce cas, répond le client, apportez-moi le vainqueur.

JEAN JACQUES est monté à Paris avec son épouse pour assister à un spectacle.
Pendant que madame se prépare dans leur chambre d'hôtel, SON MARI lui dit :
Cela me laisse un peu de temps pour faire le tour du quartier.
Il sort, sur le boulevard il s'approche d'une prostituée et lui demande :
C'est combien ?
100 euros chéri lui dit-elle.
c'est trop cher répond notre ami.
La prostituée :
Tu comptais y mettre combien ?
JEAN JACQUES tout sérieusement:
20
Tires-toi rigolo lui dit-elle.
IL revient à l'hôtel chercher son épouse enfin prête et les voilà partis.
Sur le boulevard ils passent devant la prostituée qui lance à notre JEAN JACQUES :
Tu vois connard ce que tu as pour 20 euros !

Celle-là ,je la trouve superbe !

Quelques années avant ma naissance, mon père connut une étrangère récemment arrivée dans notre village.

Depuis le début mon père fut subjugué par elle, si bien que nous en arrivâmes à l'inviter à demeurer chez nous.

L'étrangère accepta et depuis lors elle fit partie de la famille.

Moi je grandissais, je n'ai jamais demandé d'où elle venait,tout me paraissait évident.

Mes parents étaient enseignants : ma maman m'apprit ce qu'était le bien et ce qu'était le mal et mon père m'apprit l'obéissance.

Mais l'étrangère c'était une conteuse, une enjôleuse.

Elle nous maintenait, pendant des heures, fascinés par ses histoires mystérieuses ou rigolotes.

Parfois maman se levait, sans prévenir, pendant que nous continuions à boire ses paroles.

Je pense qu'en réalité, elle était partie à la cuisine pour avoir un peu de tranquillité.

(Maintenant je me demande si elle n'espérait pas avec impatience qu'elle s'en aille.)

Mon père avait ses convictions morales, mais l'étrangère ne semblait pas en être concernée.

Les blasphèmes, les mauvaises paroles, par exemple, personne chez nous, ni voisins, ni amis, ne s'en seraient permis.

Ce n'était pas le cas de l'étrangère qui se permettait tout, offusquant mon père et faisant rougir ma maman.

Mon père nous avait totalement interdit l'alcool.

Elle, l'étrangère, nous incitait à en boire souvent.

Elle nous affirmait que les cigarettes étaient fraîches et inoffensives, et que pipes et cigares faisaient distingué.

Elle parlait librement (peut-être trop) du sexe.

Ses commentaires étaient évidents, suggestifs, et souvent dévergondés.

Maintenant je sais que mes relations ont été grandement influencées par cette étrangère pendant mon adolescence.

Nous la critiquions, elle ne faisait aucun cas de la valeur de mes parents, et malgré cela, elle était toujours là !

Cinquante ans sont passés depuis notre départ du foyer paternel.

Et depuis lors beaucoup de choses ont changé : nous n'avons plus cette fascination.

Il n'empêche que, si vous pouviez pénétrer chez mes parents, vous la retrouveriez quand même dans un coin, attendant que quelqu'un vienne écouter ses parlotes ou lui consacrer son temps libre…

Voulez-vous connaître son nom ?

Nous, nous l'appelons… Télévision !

Il faudrait que c cette belle histoire soit lue par tout le monde.

Attention :

Maintenant, elle a un époux qui s'appelle Ordinateur…

un fils qui s'appelle Portable…

une fille qui s'appelle Tablette

et un neveu pire que tous : Lui c'estSmartphone !

et ils se lient tous ensemble pour nous éloigner les uns des autres !!!!

oui j aime beaucoup aussi et que de réalisme

Ah les statistiques...

* 10 % des femmes ont déjà fait l'amour dans l'heure qui a suivie la première rencontre.

* 20 % des hommes ont déjà fait l'amour dans un lieu insolite.

* 36 % des femmes sont plutôt favorables au naturisme.

* 45 % des femmes préfèrent les hommes bruns aux yeux bleus.

* 46 % des femmes pratiquent la sodomie.

* 70 % des femmes préfèrent faire l'amour le matin.

* 80 % des hommes n'ont jamais eu de relation homosexuelle.

* 90% des femmes aimeraient faire l'amour en forêt.

* 99 % des femmes n'ont jamais fait l'amour au bureau.

CONCLUSION:
Statistiquement, il est plus probable que vous sodomisiez une inconnue en forêt de bon matin que de faire l'amour au bureau en fin de journée.

MORALITÉ:
NE RESTEZ PAS SI TARD AU BUREAU : ÇA NE SERT A RIEN!

Une grande vérité !

Un prof d'anglais écrivait au tableau cette phrase :
"Woman without her man is nothing" et demanda à ses élèves d'y inscrire la ponctuation.

Les garçons écrivirent :
" Woman, without her man, is nothing. "

Les filles écrivirent :
" Woman! Without her, man is nothing. "

C'est un homme marié qui va à confesse …
- Mon père, dit-il, je m’accuse d'avoir PRESQUE trompé ma femme !
- Qu’entends-tu par PRESQUE ?
- Hé bien voilà : avec une copine, on s'est déshabillés et on s'est frottés
l'un contre l'autre. C'est tout.
- Espèce de cochon ! Te frotter, c'est exactement comme si tu l'avais mise !
Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tronc des
pauvres.
Le gars s'en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc des
pauvres et s'apprête à sortir de l'église...
Le curé l'interpelle.
- Dis-donc, tu n'as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!
- Non, mon père ! J'ai juste frotté le billet sur le tronc. Vous m'avez dit
que c'était pareil que de le mettre !!!
Logique , non ?

Quel est le comble pour un joueur de rugby ? / Rugbyman ?
C’est de se faire plaquer par sa femme.
Plaquer sa femme quand elle a le ballon.

Quel est le comble pour un joueur de tennis ?
Se faire racketter !

Quel est le comble de la jouissance ?
À demander à une copine :
- Tu connais le comble de la jouissance ?
- Non
- Pauvre fille !

Quel est le comble pour un journaliste ?
Être à l’article de sa mort.

Quel est le comble pour un juge ?
C’est de manger un avocat.

Quel est le comble pour Jules CÉSAR ?
Avoir la Gaule.

Quel est le comble pour un kangourou ?
Avoir deux poches sous les yeux.

Quel est le comble d’un laborantin ?
Passer toute une nuit à réviser avant un examen d’urine.

Quel est le comble de la lâcheté ?
C’est un gars qui déménage parce que sa maison travaille.
Parce qu’il a acheté une maison en rente viagère et se suicide pour ne pas la payer.
Vouloir se suicider et se contenter de déchirer sa photo

Quel est le comble pour un lapin ?
Avoir le rhume des foins !

Le baiser par Raymond Devos !!!!

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard.

1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela. « Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. « Vous ne comprenez pas , lui dis-je, « Baiser m' empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu’ 'elle aussi, ça l' empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l' entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j' étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d' admission, Milou, Médor..ou Paf ? » « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.


5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. « Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien.
« Baiser » lui répondis-je. Il était d' avis que ce n' était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser : « Votre Honneur, j' avais déjà Baiser avant le mariage ». Il répondit simplement : Et alors ? Moi aussi !

Un hélicoptère s'est écrasé au dessus d'un cimetière. Comment sait-on que l'accident est survenu au pays des Nioufis?
- Cinq heures après l'accident, on avait récupéré plus de 410 corps...

Allez , deux d'un coup !

Leçon de courage

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison.
Il pénètre dans une maison isolée où un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur la chaise, attache la femme sur le lit et il s'approche d'elle en se penchant dans son cou... Puis il va à la salle de bains en courant.

Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou. Il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie. Sois forte, je t'aime.

Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond:
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou il me disait qu'il te trouvait bien mignon.
Il m'a aussi demandé si je voulais voir un beau spectacle et si on avait de la vaseline dans la salle de bains.
Je lui ai dit oui...
Fais semblant d'aimer ça... sois fort, je t'aime.




Le clochard

Un clochard arrive au paradis, mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d'un objet.

Après quelques instants de réflexion, il se décide d'être réincarné en casserole.

- Une casserole ? Mais pourquoi donc ? demande St-Pierre.

- Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d'une femme !