Les blagues du Quebec !

excellent!

Comment caresser une femme en parcourant 21 départements Français ?


Il faut d’abord s’en faire une Allier, s’assurer qu’elle est Seine et bien en Cher et que Savoie vous séduit.


Lorsqu’on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.


On contourne alors l’Aisne pour entrer dans la Creuse.


La, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs .


Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut entrer enGard et y rester jusqu’à l’Aube.


En Somme, il ne s’agit Pas-de-Calais ni de s’endormir comme un Loire si l’on veut devenir un Hérault de l’amour.

Il m’est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur :


C’était il y a quelques temps, au bal de la Nuits Saint-Georges que j’ai rencontré la petite Juliénas. Une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.


On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard, lorsque je lui ai proposé de l’emmener dans mon Chateauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Crozes-Hermitage !!!


Le temps d’aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est monté dans ma Banyuls et on a roulé jusqu’au matin.


Ah quelle belle journée !


On s’est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l’eau Clairette. On s’est Pouilly-Fuissé dans les dunes et comme le Mercurey montait sérieusement et qu’on commençait à avoir les Côtes-Rôties, on a décidé de rentrer.


Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi !


Je commençais à Minervois sérieusement et là, Juliénas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon. D’un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie ! Je me suis retrouvé comme Macon.


Quoi, me suis-je dit, elle s’est déjà Sauvignon avant même que j’ai le temps de la Sauternes ! Mais je vous Jurançon, je l’avais dans laPauillac, en effet, j’étais tellement Tokay que j’ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.


Quand on s’est retrouvé, et que je l’ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit « Ne fais pas ta Pomerol, et ne t’en vas plus Gamay ! »


En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran : « Ne m’en veux pas, je voulais être sûre que ton Saint-Amour était vraimentSancerre ».


Depuis on ne s’est plus cuités !!!

Un Afghan avec une grosse barbe et en djellaba est assis à côté d'un Belge dans un vol Bruxelles – Kaboul.


Après le décollage,l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le Belge demande une coupe de champagne.
Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour au barbu s'il en désire également une.
Réponse de celui-ci offensé : “Je préfère être plutôt violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres !”
Le Belge s'étouffant,rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse, et lui dit :
“Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu'on pouvait choisir...!”

c est tellement vrai .................

Nouveaux avis sur les bouteilles d'alcool


Suite à de nombreuses plaintes reçues sur les impacts de la consommation abusive d'alcool, la Société des alcools du Québec (SAQ) a décidé de prendre action.
En effet, s'inspirant des avis dissuasifs figurant sur les paquets de cigarettes, des avis du même genre seront ajoutés sur les étiquettes des bouteilles de boisson.

Voici quelques exemples des avis que nous devrions retrouver bientôt sur nos boissons préférées.

DANGER: La consommation d'alcool peut vous amener à vous demander où vous avez bien pu laisser votre soutien-gorge!

DANGER: La consommation d'alcool peut vous laisser croire que vous murmurez, alors que ce n'est pas vraiment le cas!

DANGER: La consommation d'alcool peut vous amener à répéter et répéter et encore répéter sans arrêt à vos amis que vous les aimez!

DANGER: La consommation d'alcool peut vous laisser croire que vous savez chanter!

DANGER: La consommation d'alcool peut vous amener à imaginer que votre ex. se meurt d'envie que vous l'appeliez au téléphone à quatre heures du matin!

DANGER: La consommation d'alcool peut vous faire croire que vous êtes un champion de karaté et vous causer ainsi de nombreux coups de pied au cul!

DANGER: La consommation d'alcool peut entraîner des visions vraiment terrifiantes quand vous ouvrez les yeux au lit le lendemain matin!

DANGER: La consommation d'alcool est la principale cause des brûlures de tapis inexplicables, et des brûlures au front, aux genoux et au bas du dos!

DANGER: La consommation d'alcool peut vous laisser croire que vous êtes invisible!

DANGER: La consommation d'alcool peut malheureusement vous amener à penser que les gens rient AVEC vous!

OK lol

La petite cuillère

Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours, et j’ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu’il nous a tendu les menus.

Cela m’a paru un petit peu bizarre, mais je n’y ai plus prêté attention, jusqu’à ce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise.

J’ai regardé autour de moi, et tous les employés étaient équipés de la sorte.

Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé :
– À quoi sert la petite cuillère ?
– Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité d’Albert Andersen afin de passer en revue toutes nos procédures de travail et après des mois d’analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73 % plus souvent que les autres couverts, selon une fréquence de trois cuillères par heure et par poste de travail. En préparant tous nos employés à cette éventualité à l’avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et ainsi gagner du temps… presque une heure et demi de travail par personne et par service.

Au moment où il finissait, un « chhhling » parvint de la table située derrière nous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée à terre.

– Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j’irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial.

Je fus très impressionné, et lui très fier de son explication. Après quoi, il continua son service. Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m’empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel. Ma curiosité l’emporta et je ne résistait pas très longtemps.
Je posais la question :
– Excusez moi, mais pouvez vous m’expliquer la raison de cette cordelette qui pend ?
– Oh oui, reprit il plus bas, peu de gens ont votre sens de l’observation.
Le même consultant s’est rendu compte qu’on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi.
– Ah oui, comment cela ?
– Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe, on peut le sortir dans l’urinoir sans se servir des mains, et par là éliminer le besoin d’aller se laver les mains, ce qui diminue de 93% le temps passé aux toilettes.
– Eh oui, cela a du sens, mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m’empêcher de lui demander :
– Comment faites vous pour le rentrer dans votre pantalon ?
Il me murmura alors :
– Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère.

beurkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk lol

Que fais-tu le jour

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus par terre.

Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il
y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.

Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.

A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.

Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée?

- Que s'est-t-il passé ici aujourd'hui?

Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :

- C'est tout?

-Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait!

Deux gendarmes appellent leur Compagnie et demandent à parler au Commandant :
– Nous avons un problème ici : une femme vient d’abattre son mari d’un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.
– Vous avez arrêté la femme ? demande l’Officier.
– Noooon….. c’est pas encore sec… !!!

Mariage
Un homme de 70 ans vient de se marier avec une jeune fille de 30 ans.


Le lendemain assez fier de lui, il demande à son meilleur ami :
– Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ?


Après un moment de réflexion son ami lui répond ?
– Comme l’oreille du taureau !
– Drôle de comparaison ! Je ne comprends pas ?
– Et bien oui, l’oreille du taureau, loin des fesses et tout près des cornes !!!

Le patron à son employé:


– Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ?


– Heu, oui patron…


– Ah ! alors tout va bien. Parce que hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l’enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour.

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne monte dans un bus bondé.

Nous sommes en 2015, donc personne ne cède sa place.

Elle tient difficilement debout et à l' occasion d’un arrêt un peu brutal de l' autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s' étale de tout son long.

Bien assis sur son siège, un petit garçon d’environ six ans la regarde et dit : Vous savez Madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout, vous ne seriez pas tombée !

La vieille dame, très en colère, lui répond : Et si ton père avait fait la même chose il y a six ans, j’aurais eu un siège libre aujourd'hui... petit con !

Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout Bleu !

Le docteur l'examine rapidement et conclut :
- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !

- Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !

- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !

Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin :
- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.

Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore.

Dès le lendemain, la castration a lieu.

Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème.

Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :
- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...

L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.

- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?

- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !

Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations...

Sauf que... Une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :
- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !

- Quoi ?????

- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?

L' examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :

- Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?...

Quelques mots d’enfant.

Avec quelle main tu dessines à l'école ? "

" Avec ma mienne. " (Clara 3 ans)


> > " Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ? "

" Il était charpentier. "

" Et Marie, elle travaillait ? "

" Non, elle s'occupait du petit Jésus. "

Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ? " (Cédric 6 ans)



Lorsque j'ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland, j'étais loin

d'imaginer la réponse que Yohan me ferait :

" Un gland, c'est quelqu'un qui n’avance pas quand il est en voiture".

(Yohan 7 ans)



Maman: "Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander au Père Noël de

t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets. "

Manon: "Demande-lui alors des oreilles avec des boucles d’oreilles".

(Manon 4 ans)



La grand-mère vient de mourir et tout le monde est triste.

Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit :

" T'as de la chance toi! T'es si vieux que tu vas mourir bientôt

et tu seras le premier à la revoir " (Claire 5 ans)



" Où j'étais quand j'étais pas né ? " demande Paul à sa maman

" Tu étais dans mon ventre "

" Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ? "

" Eh bien tu étais dans ma tête "

" Et tu pouvais réfléchir quand même ? " (Paul 4 ans)


> > " S'il te plaît, maman, je voudrais une petite sœur. "

" Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant. "

" On n'a qu'à lui faire la surprise... " (Doriane 6 ans)



Quand j'explique à Adam que les vaches donnent le lait et la viande,

il demande : Et les frites aussi ? " (Pierre 3 ans)

Un jeune garçon se présente à la pharmacie ;
Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...

Tout le monde reste perplexe...

Le pharmacien:
- Primo : on ne parle pas aussi fort!
- Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants!
-Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même!

JACQUOT ne se laisse pas démonter:

- Primo: à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler!!
- Secundo: ce que je veux n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER!!
- Tertio: Papa n'a pas à le savoir: c'est maman qui part au Club Med pour 15 jours!





.... Le pharmacien est tombé dans les pommes !!!

Trop trop mignon les enfants

et le pauvre pharmacien

excellente ..!!!