Les blagues du Quebec !

celle-ci n'est pas mal npn plus :

Un corse en voiture est arrêté à la douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu'avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
-Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c'est curieux de mettre des
calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là … la surprise :
1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…
Le douanier lui dit :
- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?
- Oui, c'est avec ça que je règle mes comptes !

Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste américaine, fort jolie, avait décidé de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Québec.

Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.

Alors qu'elle et couché sur le ventre, pour exposer son derrière au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.

Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.

Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé:


-Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel me fait dire qu'il vous est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot, comme hier...

- Mais il n'y a personne ici! Alors quelle différence cela peut-il bien faire pour vous? En plus, je suis couverte par cette serviette..."

- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !!!

Une femme en avait marre de toujours tout faire à la maison.
Alors elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle !
Le jour suivant c'est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu, (avec un verre d'eau à la main) qui lui dit :
Ce soir, le menu, c'est amour et eau fraiche !
Le jour suivant le mari rentre, et crie:
Qu'est qu'il y a au menu ce soir, chérie?
La femme vient vers lui,(toute nue avec les cheveux ébouriffés) et dit :
Les restes d'hier soir !

Après un examen, un étudiant demande un entretien à son professeur et lui demande: -Monsieur, comprenez-vous vous-même quelque chose au sujet de l'examen ?
- Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur !
- Bon, alors j'aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j'accepte la note insuffisante de mon examen. Si toutefois vous n'y parveniez pas, vous me donnerez un 20/20. D'accord ?
- D'accord. Quelle est la question?
- Qu'est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?

Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l'esprit, le professeur donne sa langue au chat et change la note de l'étudiant en 20/20.
Étant toutefois frustré, il décide de soumettre la question à son meilleur étudiant. Ce dernier lui répond directement :

- Vous avez 65 ans et vous êtes marié à une femme de 30 ans. Ce qui est légal mais pas logique.

Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal.

Mais le fait que vous ayez donné un 20/20 à l'amant de votre femme, alors qu'il a raté son examen, ça, ce n'est ni logique, ni légal !

trop grave

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement désaoulé. En ouvrant les yeux, la première chose qu'il voit c'est un tube d'aspirine et un verre d'eau sur la table de nuit.

Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés.
Son regard fait ensuite le tour de la chambre et constate que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.

Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table :
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."

Rempli de perplexité, il va a la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à côté de son bol. Son fils aussi est a table, en train de prendre son petit déjeuner.

- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier?

- Oh, tu es rentré à 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...

- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table?

- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope! Je suis marié."

Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père.

Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe.

Alors, le gosse s'approche et lui demande : - Papy ! Prête-moi ta pipe.
- Non, ce n'est pas pour les enfants.
- Papy, s'il te plaît, prête moi ta pipe.
- Non, les enfants ne fument pas.
- Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir.
- Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention !...
Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon.

> Stupéfait le grand-père crie :
- Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?
Et le gosse répond :
- Parce que papa dit toujours : " Quand le pépé cassera sa pipe, je t'achèterai un ordinateur et on s'achètera une belle voiture ! ".

Faites des gosses !!!

Cela se passe sur le port de Marseille.

Un autochtone, qui flâne pour admirer les bateaux, est accosté par un individu de toute évidence migrant.

Ce dernier lui dit : “Moi vouloir papiers. Comment faire avoir papiers ?’'

Le marseillais, très serein, le prend par les épaules et le retourne vers la mer.

Et lui dit avec le sourire :

“Tu vas dans l’eau, tu nages 1KM dans cette direction et c’est garanti, tu auras pas pied”.

Un peu osée celle-ci ,mais c'est pas grave ,on est entre adultes !

Gérard a 80 ans et habite à la maison de retraite.
> Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin.
> Une nuit, il s'approche de Julie, 77 ans, et lui dit : « Tu sais ce qui me manque le plus ? »
> Quoi ? » Répond Julie.
> « - Le sexe ! »
> Elle s'esclaffe. « - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver »
> - Je sais, dit Gerard , mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main . »
> « - Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, » lui consent de bonne grâce Julie.
> Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.
> La tête de Gérard exprime un plaisir absolu.
> Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.
> Une nuit, Gérard ne vient pas à l'heure convenue.
> Julie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé. Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.
> Furieuse, Julie l'invective : « Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas? »
> Et Gérard avec sa plus belle expression de joie de lui répondre : " La MALADIE de PARKINSON " !

Celle-ci aussi !

Un Belge en voyage en Chine achète des lunettes révolutionnaires
> Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
> Il sort dans la rue et met ses lunettes.
> Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
> Il enlève les lunettes : habillées.
> Il remet les lunettes : nues
> C'est incroyable !
> Dans l'avion du retour, il devient fou en voyant les hôtesses nues.
> Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
> Il enlève les lunettes : ils sont toujours nus.
> Il remet les lunettes : toujours nus
> Il enlève les lunettes : encore nus. > Furieux il hurle :
" Saloperie de camelote chinoise, trois jours que je les ai et elles sont déjà foutues !"

:hello1:Une Semaine de blagues !
Lundi :

Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :
- Est-ce que je peux vous faire la cour ?
- Oui, bien sûr ... Je vais vous chercher le balai !

Mardi :

Toto est à l'école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.
Il répond :

- Je marche sous la pluie Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige.

Mercredi :

- Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ?
Le père :
- C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !

Jeudi :

- Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Vendredi :

Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération, et voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille :
- Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?
- Ah.. Je suis désolé mon fils Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre !

Samedi :

un noir se promène avec un petit chimpanzé.

Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes. La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête. Passe une vieille dame qui demande :
- D'où c'est que vous avez eu ça ?
La jeune femme répond :
- D'un noir !
Et la mémé de rétorquer :
- Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?

Dimanche :

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant
- Répète un peu, c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?
L'ivrogne répond :
- Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

Humour " olé olé "
A quel moment la Poule a-t'elle le plus mal au cul ?
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C'est quand elle passe du Coq à l" Ane !

UN CURÉ DIT À SON AMI RABBIN : J'AI UN TRUC POUR MANGER À L’ŒIL.
LE RABBIN : SUPER, TU FAIS COMMENT ?
LE CURÉ :
JE NE VAIS JAMAIS AU RESTAURANT AVANT 21H30 - 22H00.
JE CHOISIS TOUJOURS UN RESTAURANT ASSEZ GRAND OÙ IL Y A PLUSIEURS SERVEURS. JE COMMANDE UNE ENTRÉE, UN PLAT, UN DESSERT ET JE PRENDS MON TEMPS POUR LE CAFÉ, LE COGNAC, UN BON CIGARE ET J'ATTENDS LA FERMETURE.
COMME JE NE BOUGE PAS, QUAND ILS RANGENT TOUTES LES TABLES ET METTENT LES CHAISES DESSUS POUR POUVOIR FERMER, LE GARÇON VIENT POUR ME DEMANDER DE PAYER.
JE LUI DIS QUE J'AI DÉJÀ PAYÉ SON COLLÈGUE, QUI EST PARTI. ET PERSONNE NE MET MA PAROLE EN DOUTE VU MA PROFESSION !
SIMPLE, NON ?
GÉNIAL, FAIT LE RABBIN, ET SI ON ESSAYAIT DEMAIN ?
D'ACCORD, RÉPOND LE CURÉ, ET JE M'OCCUPE DE LA RÉSERVATION.
LE SOIR SUIVANT, ILS VONT AU RESTAURANT, COMMANDENT DE NOMBREUX PLATS.
À LA FIN DE LA SOIRÉE, LE GARÇON ARRIVE ET LEUR DEMANDE DE PAYER.
LE CURÉ LUI RÉPOND :
MAIS C'EST DÉJÀ FAIT AVEC VOTRE COLLÈGUE QUI EST PARTI...
ET LE RABBIN D'AJOUTER :
D'AILLEURS, ÇA FAIT UN MOMENT QU'ON ATTEND LA MONNAIE...

Un cheval et une poulette jouent dans une prairie.

Le cheval tombe dans un trou de boue et s'enfonce.
Il appelle la poulette et lui demande d'aller chercher de l'aide pour le sortir de là !

La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable. Le tracteur étant en réparation, elle conduit la BMW du fermier jusqu'au trou de boue. Elle attache une corde au pare-choc et lance l'autre bout de la corde à son ami le cheval. Elle monte dans la BMW, embraye et hop! le cheval est sauvé.

L'année suivante, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie. La poulette tombe dans le trou de boue et s'y enfonce. Elle hurle à l'aide. Le cheval lui dit
- Ne bouge pas. Pas de panique. Je vais me placer au dessus du trou.
Il s'étire sur la largeur du trou et dit :
- Saisis mon pénis et soulève - toi!
Ce que fit la poulette.

LA MORALE?

Quand tu es équipé comme un cheval, t'as pas besoin d'une BMW pour sortir une poulette !!!

Un mec se promène à la campagne, lorsqu'il croise ne toute petite fille de 6 ans qui conduit une vache au bout d'une corde.

- Ben où tu vas comme ça avec ta vache ?
- Je l'emmène au taureau m'sieur.
- Ben, ton père ne pourrait pas le faire?
- Oh non, M'sieur, il faut un taureau pour ça!

Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au copilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique.
Le copilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
Le copilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au copilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le copilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : La première classe ne va pas à Montréal ! "
P.S : Je N'ai rien contre les blondes !

faites vos courses chez Leclerc
C’est certain, ils sont forts chez Leclerc !

Un peu d'humour sur Leclerc et sa volonté d'obtenir le droit de vendre des médicaments


> À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques : Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
>Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros.
C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.
Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
Mr. Daniel T. vous avez un «Tennis Elbow» (épicondylite); badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6.
Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines
>Merci de faire vos courses chez Leclerc !
Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire, lui ).

Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :
>Mr Daniel T, :
- L'eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
>- Votre chien a des puces; lavez-le avec un Shampoing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7.
>- Votre fille a des problèmes avec le haschich ; achetez lui des substituts StoneStop à la rangée 10.
>- Votre femme attend des jumeaux dont vous n'êtes pas le père; achetez-vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez votre femme ce soir à un dîner romantique à la Cafétéria.
- Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
Merci de faire vos courses chez Leclerc....

P.S. C'était histoire de vous dérider......et là, vous trouverez la crème antirides, allée 23 !

Cher(e)s ami(e)s, (d'un certain âge!!!!)

e vous conseille de lire le texte ci-dessous......et vous vous sentirez tellement bien dans votre peau......
Je viens de le faire et j'ai l'impression d'avoir retrouvé mes vingt ans.......
>Jolie explication, après on ne voit plus les choses de la même façon

> J’aime ça ! Je me sens tellement mieux maintenant !
> Si le cerveau des personnes âgées est lent, c'est parce qu'ils savent déjà tellement de choses.
> Les gens ne diminuent pas avec l'âge, si cela leur prend plus de temps à se rappeler des faits, c'est, d'après les scientifiques, parce qu'ils ont plus d'informations dans leur cerveau.
> Tout comme un ordinateur rame quand le disque dur est trop plein, les humains prennent plus de temps pour accéder aux informations lorsque leur cerveau est plein.
> Les chercheurs disent que ce processus de ralentissement n’est pas le même que le déclin cognitif.
> Le cerveau humain fonctionne plus lentement à l’âge avancé, a déclaré le Dr Michael Ramscar, seulement parce que nous avons stocké plus d'informations au fil du temps.
> Le cerveau des personnes âgées n'est pas faible, bien au contraire, ils en savent tout simplement plus...
> Lorsqu'une personne âgée va dans une autre pièce pour y chercher quelque chose, qu'elle y arrive et se demande ce qu'elle est venue chercher, ce n’est pas un problème de mémoire, c’est un moyen naturel pour l'obliger à faire plus d'exercice.
> ALORS, maintenant, quand je cherche un mot ou un nom, je me dis: "Mon disque est plein!"
> J'ai probablement d'autres amis à qui je devrais envoyer ce message, mais en ce moment je ne me souviens pas de leurs noms. Aussi, s'il-vous-plaît, faites-le suivre à vos amis, il se pourrait qu'ils soient aussi les miens ...

Un nouveau marié, fatigué d'avoir des rapports sexuels tous les soirs avec

sa femme Thérèse, décide de s'abstenir pendant au moins 2 semaines.
Ainsi, chaque soir au coucher, il porte un pyjama inscrit TVA.
Sa femme lui demande : "C'est quoi TVA ?"
Il lui répond : - "Testicules Vides Aujourd'hui !"

Quelques jours plus tard, elle aussi porte une robe marquée TVA.
Il demande alors à sa femme ce que cela signifiait.
Et elle répond "Thérèse Va Ailleurs !!!"...

Test mental

Les exercices pour le cerveau sont aussi importants que les exercices corporels pour se maintenir en santé. En vieillissant, il est important d'être alerte et vif mentalement.
Le dicton dit : "non utilisé, on le perd" ; et c'est valable pour le cerveau également.

Le test qui suit vous permettra d'évaluer, en toute intimité, votre degré d'intelligence et vous confirmer si vous avez commencé à en perdre (de l'intelligence! ). Faut pas tricher et lire la réponse avant d'y répondre.
OK, relaxez, prenez une position confortable...
On commence.


1. Qu'est-ce que vous mettez dans un "toaster" ?
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Réponse : " du pain ". Si vous avez dit des rôties, ou des toasts, vous êtes aussi bien d'arrêter ici, et allez faire autre chose. Si vous avez répondu "du pain", vous pouvez passer à la question suivante.


2. Dites le mot "fait" cinq fois. Épelez le mot "fait".
Que boivent les vaches ?
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Réponse : Les vaches boivent de l'eau. Si vous avez dit du lait, de grâce ne passez pas à la question suivante. Votre cerveau est sans contredit surchargé et pourrait surchauffer. Si vous avez répondu, "de l'eau", passez à la question No. 3.

3. Si une maison rouge est faite de briques rouges et qu'une maison bleue est faite de briques bleues et qu'une maison rose est faite de briques roses et une maison noire est faite de briques noires, une serre verte est faite de quoi ?
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Réponse : Les serres sont faites de vitre. Si vous avez répondu avec "des briques vertes", il est surprenant que vous soyez rendu ici dans le test. Si vous avez répondu "avec de la vitre", bravo, vous pouvez continuer.

4. Il y a vingt ans, un avion vole à 20,000 pieds au-dessus de l'Allemagne. Si vous vous souvenez bien, l'Allemagne de cette période était politiquement divisée : Allemagne de l'Ouest et Allemagne de l'Est.
En tout cas, durant l'envolée, DEUX moteurs lâchent. Le pilote, réalisant que le dernier moteur n'en menait pas large, décide d'appliquer la procédure d'atterrissage d'urgence. Malheureusement le dernier moteur lâche avant, et l'avion s'écrase dans la zone hors limites entre l'Allemagne de l'Ouest et l'Allemagne de l'Est. Où est-ce que vous allez enterrer les survivants ?
- Allemagne de l'Ouest ou Allemagne de l'Est ou dans la zone hors limites ?
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Réponse:

Ben voyons donc, on n'enterre pas des survivants. Si vous avez dit quoi que ce soit d'autre, vous êtes dans les patates et vous ne devriez jamais tenter une opération de secours lors d'un écrasement d'avion. Vos efforts ne seraient pas appréciés. Si vous avez répondu "N'enterrez pas les survivants", vous pouvez continuer.

5. Sans utiliser la calculatrice

- Vous conduisez un autobus de Montréal jusqu'à Rimouski, dans le Bas du Fleuve. À Montréal, 17 personnes embarquent dans l'autobus. À Drummondville, six personnes débarquent et neuf autres personnes embarquent. Rendu à Québec, trois personnes débarquent et cinq personnes embarquent. À Rivière du Loup, six personnes débarquent et trois embarquent. Vous arrivez finalement à Rimouski.
Quel était le nom du chauffeur d'autobus?
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Réponse: Bonté divine ! Mais c'était vous.... relisez la première ligne.

Si vous avez trouvé toutes les réponses, je vous félicite; pour les autres, meilleure chance la prochaine fois...

Sans rancune...

Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler . . . éventuellement…

Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique.

Il fait signe au noir de s’arrêter et lui demande ses papiers.

En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit : « hé bien d’où viennent ces papiers ? »

« De la maison communale», lui répond le black un peu courroucé.

« Dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! Sur vos papiers il y a d’écrit que vous êtes Belge ».

« Oui Monsieur, je suis Belge ».

« Arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir ».

« Parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dis le gars de plus en plus en plus énervé ».

« C’est ça oui mon garçon et je dois vous croire ??? ».

« Mais oui enfin puisque je vous le dis », presque en criant le type dit haut et clair « je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon ».

Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que pris d’un doute le douanier va voir son collègue et lui demande : « tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? »

« Tu sais » dit l’autre douanier « il ne faut plus s’étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’il y a des Flamands roses

​​

alors des Wallons noirs...


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