Humour de xenex

on a les memes gouts ma poulette SeMarre

je suis bidonnée de rire SeMarre

Un jeune Corse se rend à confesse :
- Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi ?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais ?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant... était-ce Tina Minetti ?
- Je ne puis pas vous le dire.
- Était-ce Teresa Volpe ?
- Je ne dirai rien.
- Était-ce Nina Capelli ?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors ?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur. Va et comporte-toi bien.

A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...

J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de salopes.

elle est super
alors mon chou tu en pense quoi ?? SeMarre

genial

moi ce que je trouve génial c'est que le big boss soit la mdrrrrrrrrrrrrrrrr bonjour et bonsoir et joyeuse paques, bon noel et bonne année a bientot de te relire dans un sujet qui logiquement doit te faire revenir SeMarre

Alain, ça fait plaisir de te voir.
Je ne croyais pas si bien dire avec ma blague, mais ça a marché !

tu as donc été enfant de cœur et tu connais le truc ?

Un bigouden passe l' avis de décès de sa femme:

Il dit au journaliste: Ecrivez: "Marie-Jeanne morte"
Le journaliste lui dit: De toutes façons vous payez pour un minimum de 5 mots, vous pouvez donc en mettre plus.
Alors écrivez "Marie-Jeanne morte, vend Clio rouge"

sadique mdrrrrrrrrrr

J'ai trouvé celle-ci excellente ! elle poouvait d'ailleurs s'appliquer à un cantalou, en changeant un peu les expressions locale.
Poupre, tu expliqueras au non bretonnant c'est qu'est le lur.

Lannig, bigouden, va voir son banquier, un Glazik pour sûr, des sous à la pelle qu'y a avec ceux-là!
- "Héi, Pierre-Jean, un crédit irais bien avec moi."
- "D'accord Lannig, combien y't'faut ?"
- "1 lur."
- "Mais, Lannig, y'a pas besoin de crédit pour caow! Entre nous, je t'connais bien, je t'fais un découvert d'un lur tout'suit'law, sur n'impo'te 'quel d' tes comptes, quoi!"
- "Nan, môa j'ai besoin d'un CREDIT d'UN lur, et si tu n'm'le fais pas j'ferme tous mes comptes et j'ferme ceux d'Jeanne et d'tous mes fils aussi,quoi !"
- "Bon, bon, du calme, je t'fais un crédit d'un lur, à titre exceptionnel, parce que c'est toi, hein! Un crédit... pour combien de temps, Lannig ?"
- "Un mois."
- "Mais t'veux la mort avec môa, gast! Un crédit pendant UN MOIS, je n'peux pas faire ça, quoi..."
- "J'ai besoin d'un CREDIT d'UN lur pendant UN mois, et si tu n'm'le fais pas j'ferme tous mes comptes et j'ferme ceux d'Jeanne et d'tous mes fils aussi,quoi !"
- "Mad eo, mad eo, un lur, un mois, c'est bien pa'ce que c'est toi Lannig... "
- "Tu me fais quel taux, Pierre-Jean?"
- "Tout compris ça va te faire dans les ... 3% par mois, je ne peux pas faire mieux, ça va ?"
- "Ya, ya. J'dois t'laisser une garantie, je suppose ?"
- "Pour ce montant ? Tu rêves ou quoi ? Nan, nan, signe là et c'est bon..."
- "J'te laisse la BM en dépôt d'garantie,quoi, v'là les clefs, elle est garée en bas, là, près chez Marie-louise."
- "Mais n'allez pas dont!, j'vous dis qu'c'est pas la peine,dont!"
- "Je te laisse la BM en dépôt d'garantie, et si tu n'l'acceptes pas j'ferme tous mes comptes et j'ferme ceux d'Jeanne et d'tous mes fils aussi, quoi !"
- "Maaaa, gast! Kek t'arrive avec toi Lannig? T'es à dreuz ou quoi? Neke grave, laisse la BM si tu veux, va!"
Lannig, de retour chez lui, annonce fièrement à Jeanne: - "Jeanne, mignonig, tu peux faire les valises pour les îles, dont ! J'ai trouvé un parking sûr pour 1,03 lur par mois pour la voiture, quoi !"

Le lur est une unité de paiement utilisée en Bretagne en remplacement de la monnaie officielle lors de manifestations culturelles. Son nom fait référence à la livre bretonne (en breton lur), une ancienne monnaie ducale.

Voici une lettre d'une dame de 86 ans qui a pété les plombs avec sa banque. Sa réponse est intellectuellement savoureuse, et vaut le coup d'être connue.

Cher Monsieur,

Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurai permis de payer le plombier le mois dernier.

Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement. Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis huit ans. Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 Euros de frais pour le désagrément causé à votre banque.

Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incité à revoir la gestion de mes finances. J'ai remarqué qu'alors, que je réponds personnellement à vos appels téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l'entité impersonnelle, exigeante, programmée, qu'est devenue votre banque.

A partir d'aujourd'hui, je décide de ne négocier qu'avec une personne de chair et d'os. Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus automatiques mais arriveront à votre banque par chèques adressés personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque que je devrai donc sélectionner. Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli consiste en une infraction au règlement postal.

Vous trouverez ci-joint un formulaire de candidature que je demanderai à l'employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit pages, j'en suis désolée, mais pour que j'en sache autant sur cet employé(e) que votre banque en sait sur moi, il n'y a pas d'alternative. Veuillez noter que toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par un notaire, et que les détails obligatoires sur sa situation financière (revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent s'accompagner des documents concernés. Ensuite, à ma convenance, je fournirai à votre employé(e) un code PIN qu'il/elle devra révéler à chaque rendez-vous. Il est regrettable que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois, j'ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir accès au service téléphonique de votre banque. Comme on dit : l'imitation est une flatterie des plus sincères.

Laissez-moi développer cette procédure.

Lorsque vous me téléphonez, immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez presser :
- l'étoile (*) pour sélectionner votre langue, ensuite
- le 1 pour prendre rendez-vous avec moi
- le 2 pour toute question concernant un retard de paiement
- le 3 pour transférer l'appel au salon au cas où j'y serai
- le 4 pour transférer l'appel dans la chambre à coucher au cas où je dormirai
- le 5 pour transférer l'appel aux toilettes au cas où...
- le 6 pour transférer l'appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison
- le 7 pour laisser un message sur mon PC ; un mot de passe est nécessaire (ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de contact autorisée mentionnée plus tôt)
- le 8 pour retourner au menu principal et écouter de nouveau les options de 1 à 7
- le 9 pour toute question ou plainte d'aspect général ; le contact sera alors mis en attente, aux bons soins de mon répondeur automatique
- le 10, à nouveau pour sélectionner la langue ; ceci peut augmenter le temps d'attente mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps

Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrai infliger le prélèvement de frais pour couvrir l'installation du matériel utile à ce nouvel arrangement.

Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement moins prospère, nouvelle année.

Respectueusement,

Votre humble cliente,
Simone Dupont

Mdr ça calme SeMarre

trop fort

Une femme voulait joindre son mari sur son téléphone portable mais elle s'aperçut qu'elle n'avait pas suffisamment de crédit. Elle demanda donc à son fils d'utiliser son propre téléphone pour transmettre un message urgent à son papa qui était à son travail. Après que le fils ait appelé, il dit à sa maman qu'il y a une dame qui a pris le téléphone du papa toutes les trois fois qu'il a essayé de le joindre sur son mobile.

Elle attendit donc impatiemment son mari au retour de son travail et, en le voyant dans l'allée ; elle se précipita dehors et lui donna une bonne claque. Les gens du voisinage se précipitèrent autour d'eux pour découvrir ce qu'était la cause de cette agitation. La femme demanda au fils de dire à tout le monde ce que la dame a dit quand il a appelé.

Le fils dit : « Le numéro que vous avez appelé n'est pas disponible pour le moment. Veuillez essayer ultérieurement ».

le pauvre. Pokemon3

Amitié féminine : Une femme n'est pas rentrée à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin, elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses dix meilleures amies. Aucune ne confirme.

Amitié masculine : Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin, il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses dix meilleurs amis. Huit d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et deux soutiennent même qu'il est encore là.*

* note personnelle : Ça au moins ce sont de vrais amis sur qui on peut compter.

no comment SeMarre

bah evidemment SeMarre

quels faux culs. SeMarre

c est clair lol

Jean-Pierre Foucault est au lit avec sa femme après une journée épuisante.

Levé à 4h du matin pour ses émissions de radio, une journée d'enregistrement pour la télévision et une soirée au stade Vélodrome pour soutenir L'Olympique de Marseille en coupe d'Europe de football.

Sa femme a très envie de faire l'amour :
- Allez Jean-Pierre...
- Non !
- Allez s'il te plait !
- Non, non, je t'ai dit non !
- C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?
- Oui !
- Bon ! Ok, dans ce cas, j'appelle un ami...

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