humour de delphine

xenex a écrit:: Si c'est pour cuire à l'eau, je ne vois pas l'intérêt de les éplucher avant.

le probleme c est si tu veux les eplucher après c est galère, pour ma part j apprecie pas trop la peau meme à l'eau Langue8

Si ce sont des pommes de terres nouvelles, c'est vrai que ça s'épluche mal après cuisson, mais sur de grosses pommes de terre récoltées depuis un moment (par exemple celles qu'on a dans la cave à cette époque), ça s'épluche mieux après cuisson, juste en fendant la peau sur toute la longeur et en tirant dessus avec les doigts.

Mumu, tu dis sur un autre message égaré dans un autre sujet: “On les épluche avant, c'est moins chaud”
Mais si tu les passes sous l'eau froide en les sortant de l'eau bouillante ou du micro-onde (qui va très bien pour ça), non seulement elles ne te brûleront pas, mais en plus elles s'éplucheront mieux.

Cela dit, il ne faut pas reprocher aux hommes de la génération Microsoft d'être logique! Monsieur Bill Gates a tout mis en place pour que les choses les plus simples deviennent compliquées et surtout vides de sens (surtout du bon sens)

Heu j ai pas de cave SeMarre

et moi non plus SeMarre

ho sa va pas de nettoyer tout le monde y va... meme notre chez président donc sa craint déguin mdrrrrrrrrrrr

tu aurais peut etre préférée que j'écrive "y se fait encore Popo dessus"???? mdrrrrrrrr

Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève:
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :
- C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande :
- Mais qui donc a cassé ce vase ?
Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !

Le pire, c'est que ça pourrait être vrai; quand on voit le niveau de certains enseignants dans les jeux télévisés, où il y a heureusement pour eux plus de questions sur les chanteurs et acteurs américains que sur l'histoire de France, la langue française ou le calcul.
Il faut reconnaître que d'autres sont au contraire de vrai puits de science, mais il ne sont pas les plus nombreux et sont probablement mal noté par les inspecteurs. 5j'ai connu personnellement un cas)

C'est un mec qui va à la pharmacie et qui dit:
- Une capote !
- La vendeuse lui répond:
Soyez plus poli, s'il vous plaît !
L'homme sort alors son pénis et le pose sur le comptoir puis dit:
- Un costume pour monsieur, s'il vous plaît.

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notion de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes: - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève ! Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice: - Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ? - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie. - Grégory, ordonne la mère, embrasse la dame. - Non maman - Enfin Grégory, obéis c'est un ordre! - J'ai dit non maman ! - Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ? - Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !

Une jeune femme arrive chez le médecin :
- Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce
avec un homme, j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour
avec lui... Est-ce que ça porte un nom ?
- Mais bien sur demoiselle, répond le docteur en dégrafant sa
ceinture, ça s'appelle une excellente nouvelle !

ça se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes: trois hommes et une jeune femme de toute beauté .

La discussion s'engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D'ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:

- Si chacun de vous me donne 10 francs je suis prête à vous montrer mes mollets...
Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous 10 balles de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s'exécute. et leur montre ses mollets ravissants.
La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance:
- Si chacun de vous me donne 100 francs je suis prête à vous montrer mes cuisses...
Les hommes étant ce qu'ils sont, ils n'hésitent pas une seconde et sortent chacun 100 francs de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.
Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit:
- Si chacun de vous me donne 100 francs de plus, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite...
Naturellement, tous les trois lui donnent 100 francs de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit:
- C'est là!

Dans une maison de retraite. Sur un banc, deux petits vieux discutent, puis l'un d'eux dit à l'autre : -"Hé, vingt dieux, t'as oublié de fermer ta braguette ! " L'autre répond : -"Ben non, c'est fait exprès, c'est pour voir. L'autre jour, j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et le lendemain j'avais le cou raide".

le pauvre

pas de bol pour eux SeMarre

vu sous cet angle SeMarre