Le saviez vous

Un riche footballeur reçoit son avis d’imposition.

Il est très surpris de voir, que ses impôts augmentent alors qu’il a déclaré l

la même somme que l’année précédente.

Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation.

Monsieur l’agent dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts.

J’ai déclaré le même revenu que l’an dernier, et j’ai une augmentation de mes impôts.

Ce n’est pas possible !

Si Monsieur dit l’agent, le PLAFOND de la Sécurité sociale a été rehaussé.

Et alors ? C’est à moi de payer les travaux ?

 

Ah oui tout de même  

LE SAVIEZ- VOUS ?............ Ou le savoir inutile

Saviez-vous que .... le métro de Paris comporte 2 stations qui n'ont jamais été ouvertes aux voyageurs ?

Il s'agit de "Porte Molitor" (dans le 16e) et "Haxo (dans le 20e) ;

ces stations font partie des "stations fantômes" du métropolitain.

Merci de toutes ces infos.... bon cela ne va pas me réconcilier avec les araignées !

  

HISTOIRE DE GENDARME
>
> C'est un gendarme qui arrête un automobiliste Le gendarme:
> - Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser
> mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de
> vous rattraper.
> Automobiliste :
> - Ah oui ! Que dois-je faire ??
> Le gendarme :
> - Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre
> amende.
> Automobiliste :
> - D'accord !
> Le gendarme :
> - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
> Automobiliste :
> - Une voiture ?
> Le gendarme :
> - Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ?
> Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la
> 2ème question.
> Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
> Automobiliste :
> - Une moto ?
> Le gendarme :
> - Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ?
> Navré, mais je dois vous verbaliser.
> Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une
> question ?
> Le gendarme :
> - Bien sûr !
> Automobiliste:
> - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit
> sac en bandoulière ?
>
> Le gendarme :
> - Une PUTE !
> Automobiliste :
> - Oui mais ... ta sœur, ta mère, ou ta tante ????

Excellent au moins ca ne fais pas de mal au voisin de rire...

Histoire de footballeurs
> > >
> > >
> > > Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.
> > >
> > >
> > >
> > > Un jour, Marcel lui dit : « Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut.
> > >
> > > De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami :
> > >
> > > - Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.
> > >
> > > Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.
> > >
> > > Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante. Une voix lui dit :
> > >
> > > - Marcel Marcel !
> > > - Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
> > > - C'est moi Jojo.
> > > - C'est impossible, Jojo vient de mourir !
> > > - Je te dis que c'est moi Jojo !
> > > - Jojo ! Mais où es-tu ?
> > >
> > > - Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
> > > - Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
> > > - Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!
> > >
> > > - C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
> > >
> > > - T'es sur la feuille de match samedi !!

Il était une fois, la Belle au bois dormant, Tom Pouce et Quasimodo qui bavardaient ensemble. La Belle au bois dormant dit :
- Je crois que je suis la plus belle femme du monde.
Et Tom Pouce poursuit :
- Je dois être la plus petite personne au monde.
Et Quasimodo rajoute :
- Il faut absolument que je sois la plus laide personne au monde.
Alors les trois décidèrent d'aller au bureau du Guiness Book des records mondiaux pour vérifier leurs dires. La Belle au bois dormant sortit la première en ayant l'air absolument heureuse.
- C'est officiel, dit-elle, JE SUIS la plus belle femme du monde !
Tom Pouce sortit ensuite d'un air triomphant.
- Je SUIS officiellement la plus petite personne du monde !
Un peu plus tard, Quasimodo sortit l'air vexé et demanda :
- Quelqu'un peut me dire qui est cette Camilla Parker Bowles

Et ben que de savoir lol

Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées
>>Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
>> Dans le train, ils lisent tous les trois "La Croix". L'évêque, un peu
>>joueur, leur dit :
>> - Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le
>>même journal ?
>> Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie
>>:
>> - ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !
>> La bonne sœur, 2 minutes plus tard :
>> - J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
>> Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque
>>vient à son secours :
>> - Mais qu'est-ce qui vous embête ?
>> Le curé :
>> - Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le O, la
>>troisième le U, la quatrième le I, ensuite « l », « l », « e » et « s » ;
>>mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non
>>je ne vois vraiment pas.
>> L'évêque :
>> - Voyons la définition : 'se vident quand le coup est tiré', mais ce
>>sont les douilles, bien sûr.
>> La sœur, d'une petite voix :
>> - Vous n'auriez pas une gomme ?

Histoire véridique rapportée par un Anglais
Contrôle alcoolémie
C'est arrivé à un anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne.
Le gars dans la voiture est saoul au taquet. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.
Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... du whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.
Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le  british plein d'humour lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est une anglaise et ..... que c'est ..ma femme a côté de moi .. qui conduit ?

ELLE EST bonne!
> >
> > Le départ en retraite du curé.
> > On fêtait, ce jour-là par un souper d' adieu,le départ en retraite du curé de la paroisse.
> > Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
> > Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps :
> > "La première impression que j' ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j' ai eu à écouter. J' ai tout de suite pensé que l' évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu' elle avait volé un téléviseur,qu' elle avait volé de l' argent à son père, qu' elle avait aussi volé l' entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d' entretenir des relations sexuelles avec l' épouse de son supérieur. De plus, à l' occasion, il s' adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu' il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur. J' étais atterré, apeuré, mais avec le temps,je connus plus de gens et je m' aperçus par la suite que tous ... n' étaient pas ainsi.
> > > > > > > > > > > > > > > > J' ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c' est ainsi que j' ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
> > Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
> > Bien sûr, il s' excuse de son retard et commence son allocution : Jamais je n' oublierai le premier jour de l' arrivée du Père dans notre paroisse :
> > En fait, j' ai eu l' honneur d' être le premier à me confesser à lui ! .....
> >
> > Moralité : N' arrivez jamais en retard...

LA VIEILLE FEMME AU PARADIS...
Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.
Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
- "Mais qu'entendons-nous là?" demande la vieille dame.
-"Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange."
- "Ah bon! .. et ben ....." dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
- "Ahhh! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant?" crie la vieille dame, horrifiée.
- "Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole,"
lui dit calmement St Pierre.

- "Mais c'est trop horrible, ici!
Je préfère aller en enfer, moi!" dit la vieille dame.
- "Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser! "
Et la vieille dame lui répond :
"Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits!"