Humour de trogeyze

Vous n'avez rien à dire mais vous aimez parler? Je vous propose ce jeu qui fait appel à l'imagination: "le parler pour ne rien dire". Bon, unn exemple:
Hier, je faisais du vélo. Avant ça, j'étais piéton mais depuis que j'ai acheté un vélo, je suis cycliste, mais pas toujours. Je ne dors pas avec mon vélo. J'ai un vélo avec 2 roues, une chaîne, un guidon, des freins, enfin tout ce qu'il faut. Je l'utilise pour me promener ou pour aller faire des courses. Je pédale pour avancer. Hier, des gens me regardaient passer sur mon vélo, mais il y avait aussi des gens qui ne me regardaient pas. Chacun est libre de faire ce qu'il veut.
Bon, j'espère qu'il y en aura parmi vous qui voudront se prêter à ce jeu pas aussi facile qu'il n'y paraît. Il ne faut dire que des choses évidentes. Et c'est mieux si on finit par une réflexion très profonde, comme je l'ai fait (chacun est libre de faire ce qu'il veut). On peut aussi ajouter un post-scriptum (c'est du latin, on vous expliquera) comme celui-ci:
PS: Avec mon steak au poivre, j'ai mangé des coquillettes.

c est pas gagné ton truc

hier je me suis tapee un fou rire, vous me direz j aurais pu aussi me taper une glace chocolat ou fraise sans corne ou une tite cuillere, le doigt n est pas approprie quoique en tortillant de la main pour montrer le panneau, ben vi le panneau de sens interdit sur la route au fond du chemin apres le virage. Direction angers ou rome de toute facon toutes les routes menent a rome. A en pleurer sans parler que j etais pas au toilette, ornee d un couvercle rouge et bleu avec une belle balayette.

Comme quoi rien ne vaut n autre petit chez soi pour manger un ti saumon sauce beurre blanc

T'es plus forte que moi. Moi, ce soir je vais aller voir le feu d'artifice et je ne serai pas le seul. Après, il y a une soirée disco sur la plage et les gens, y compris moi, vont danser. Et quand je serai fatigué, j'irai me coucher. Et si je décide de ne pas y aller, je resterai chez moi.

J y suis allée aussi garée sur un rond point d'une grande densité de circulation pour faire plusieurs kilometres a se demander pourquoi d ailleurs vu que la securité ete largement de mise. Une beauté de couleur et des effets a coupe le souffle mais surtout a rendre sourd mdrrrrrrr ce qui nous a permis de partir un peu avant la fin car les oreilles de ma miss commencait a etre mise a trop haute contribution. Apres une marche forcée et ne pensant qu a notre lit douillet nous avons sauté dans la voiture qui aurait pu exploser les pneus rien qu en descendant le trotoir d ou nous nous etions posé.

Quoi de plus agreable de retrouver sa tite maison pour piquer un somme

J adore xenex

ben alors ma poulette on attend mdrrrrrr

Xenex, c'est bien si tu es angoissé. Ca ressemble à un médicament, le Xanax, un anxiolytique (un mot qui rapporte au scrabble). Si Pourpre t'adore, c'est que tu es adorable, Xen. Dis-moi, Xen, puisque tu parles de pluie et qu'on n'habite pas la même région, est-ce que chez toi, c'est comme chez moi? Ici, quand on n'a pas de parapluie , on est beaucoup plus mouillé que si on en a un. Et quand il commence à pleuvoir, les plus grands sont mouillés avant les autres.
Xen et Pou, vous pouvez m'appeler Trog. Pou, je sais, c'est pas joli. Imagine si tu avais choisi Culbuto comme pseudo.

Jacques Chirac, il y a quelques années, m'a fait signe bonjour ainsi qu'à mon ami guinéen Abdoulaye. Pourquoi? En quelle occasion? La réponse est évidente, c'est pour ça que vous ne trouverez pas.

heu ben je n etais pas avec toi donc je ne suis pas voyante mdrrr

Non je ne prefere pas imaginer, cela aurait fait plus que mauvais genre, un peu comme ces personnes qui n ont que faire de leur image aux yeux du monde, en ce disant que sur la lune au moins ils seraient tous pareils avec une combinaison et que personne ne pourrait la traversee. Mais revenu sur terre, on s appercoit que chacun est different et que le reste du monde n existe pas de toute façon nous ne sommes que pion et qu pion partira un jour, seul sans doute comme il aura vecu sa vie.

Vivons le jour le jour sans pensez au lendemain et encore moins a nos pseudo mdrrrrrrr

Comme je sais que Pourpre et toi, Xenex, vous n'avez pas dormi de la nuit en vous demandant dans quelles circonstances l'ex m'a fait signe, je vous donne la réponse qui était évidente. On était le combien hier? C'était aux Champs Elysées. A vrai dire, je ne suis pas certain que c'est à moi qu'il faisait signe.
Je suis bien élevé et je sais me tenir: pas un mot sur celui qui a succédé à Chirac. Sauf que hier, il avait un beau costume. Je n'ai pas trop aimé sa cravate mais comme disait Coluche, l'égoût et les couleurs...Comment, le nez et les oreilles de notre Président? Alors, là je dis NON! Pas le physique!

Xen, merci, je ne savais pas qu'un parapluie, ça pouvait s'ouvrir. Je croyais que c'était une blague mais j'ai essayé et ça a marché. Tu as changé ma vie pusique ce matin, il a plu ici. Mais avec le vent qu'il a fait, j'ai eu peur de me transformer en Marie Poppins. Une Marie Poppins barbue, c'est nouveau, ça vient de sortir.
Bon, je ne vais pas étaler ma vie, juste un peu. Je suis allé faire des courses. Dans les magasins, les commerçants vendaient des choses à des clients. C'est dingue, non? Mon ami Bernard vient d'ouvrir la porte de mon bureau et de me faire une imitation de Bruce Lee. Il est aussi fou que moi. Comme il ne voit pas ce que j'écris, je peux dire que c'était plutôt Bruce Lee jeune fille.

Tout une histoire de parapluie sans parler des parasols qui pour ma part ne servent pas a grand chose en ce moment a part peu t etre de nous proteger du vent quoique il s engouffre partout et s incruste sans qu on l est invité, ah je supporte pas les gens s en gene, il rentre sort rentre et ho mon menage de trois heures tu y penses un peu ben non bien sur etant donné que l effort c est moi qui l ai fourni a la sueur de mon front, cela ne degouline pas pourtant j ai l impression d avoir perdu 1 Kilo a non rectification 1 gramme, pffffffffffffffff cela sert a quoi pour si peu.

Faut il que je pense a me remettre au sport

Ah,les salopiots! C'est comme les gens qui viennent chez toi pour se faire cuire un oeuf dur et qui râlent parce que t'as oublié d'acheter du sel. Ca n'arrive pas souvent, j'en conviens. Mais quel sans-gêne!

J'habite Stella-Plage , une petite station balnéaire du Pas-de-Calais, qui doit son nom à ses boulevards disposés en étoile à partir d'une place, un peu comme la place de l'étoile à Paris. Mais il y a une autre particularité: une avenue dans laquelle on peut marcher pendant des heures, des jours, des mois sans trouver le bout de la rue. A vous de trouver pourquoi.

parce que c est dans les dunes mdrrrrrrrr

sans parler de ceux qui viennent sans prevenir et qui s invite pour l apero voir meme pour manger pas trop le choix puisqu ils ne decollent pas de leurs chaises meme si tu oses mettre la table en disant c est pas le tout, ils ont le culot de te repondre tu as bien raison alors on mange quoi lol
Bien evidement comme tu as rien prévu a part peut etre les reste de la veille, ils vont te regarder avec des gros yeux et oser rajouter qu il n y en aura pas assez pour tout le monde et que s en doute le super marche du coin doit etre encore ouvert et ne compte pas qu ils s y rendent eux meme, ils prefereront finir tes bouteilles qu ils n auront pas omis de critiquer en debut d apero mdrrrrrrrrrrrrrrr

Moi je dis fermer votre portail a double tour des que vous rentrez chez vous mdrrrrrrrrrrr

Mange du cassoulet et de l'ail cru. Les odeurs les feront peut-être partir. Ou un truc que j'ai déjà fait: dire que tu es au régime et que tu ne fais qu'un repas par jour. Mais s'ils ont un doute, ils restent pour voir si tu ne vas pas craquer. Et dès qu'ils partent, tu es obligé de te jeter sur le frigo.

Nan!Petit indice: elle s'appelle l'avenue c.........

cul de sac mdrrrrrrrrrrrrrr